Vidoucí 2019: Hlášky porotců aneb padesát odstínů magie

Jako každý rok, i letos vám přinášíme pohled do hlubiny pekelné porotcovské diskuse, kde cupujeme povídky, hádáme se o tom, která byla lepší míň hrozná, a motivujeme se navzájem v tom, dočíst soutěž do konce a nerozbít si při tom hlavu mlácením o klávesnici.
Tyto výlevy se neobjeví ve slovním hodnocení, které se snažíme psát vážně, slušně a konstruktivně. Tak si srandu užijte aspoň tady!
Po loňských excesech varujeme – slabé povahy, které nemají rády černý humor na účet autorů, nechť tento článek vůbec neotvírají!

Poslite mi uz niekto moju varku, potrebujem si upratat izbu, nakupit veci pre stena, dokoncit prednasku a updatovat literarny prehlad v clanku!

Tak jo, jdu do toho, otevřela jsem první povídku, přečetla první stránku a říkám si, kruci, takhle jsem taky psala… před patnácti lety.

Aaaaa, uz je tam prechodnik! A blbe!

Mám první blanitá křídla! Myslíte si že je to easteregg?:) jinak asi začnu sbírat povídky s pochvami:)

To je právě kouzlo téhle povídky, že tě nutí zapojit fantazii!
… a odpojit fyziku.

Já bych některým autorům ráda vzkázala, že korektura není sprosté slovo.

Já čtu samou literární klasiku, třeba Vílu Amálku, Kvaka a Žbluňka nebo O jabloňce. Mám ráda i kontroverzní autory, třeba Žáčka!

Ok, balistická křivka některých čárek mi v tomhle textu připomíná spíš klubíčko vlny, kolem které prošla kočka.

A: Jo a včera jsem četla asi tři povídky, kde byl hlavním hrdinou hrobník – a v CKČ jich letos taky pár bylo! Čím myslíte, že to je?
B: Havran zjistil, že z dávek nevyžije?

Spíš mě děsí výhled na texty označené autorem jako „lyrická fantastika“. Doufám, že to je jen planý poplach.

A: Normálně příště před uzávěrkou soutěže napíšeme článek – něco jako „Vidoucí orákulum – co vám porotci vytknou ve slovním hodnocení“ :) A každý autor si bude moct pak porovnat, jak moc jsme se do jeho budoucího hodnocení trefili.
B: Bude to neco jako horoskop? Takovy ty recicky co se hodej na kazdyho (autora vidoucich)? :)
A: Jo, to je boží nápad! Uděláme Vidoucí horoskop. Představuju si to nějak takhle:
Váhy
Nedokážete se rozhodnout, jestli se vaše postava bude jmenovat Zdeněk nebo Zbyněk, v povídce proto raději nechte obojí. Mars v ascendentu přeje přechodníkům, nemusíte se proto dívat, jaké mají správné tvary, trefíte to napoprvé!

A: To jsi výkonná. Já otevřel první povídku, přečetl první větu a šel radši dočíst Amber…
B: No já měla dělat korektury, takže…
C: … prokrastinace Vidoucíma, ts ts ts ;)

Asi mám problém, mám za sebou 5 povídek a 4 z nich se daly číst. Znamená to, že stoupá úroveň příspěvků a nebo že mě čeká dalších 15 povídek plných gramatických chyb a nudy?

Já prostě na dovolené číst nemůžu. To fakt nejde, zkoušela jsem to, ale jsem na to málo přinasraná.

Šokuje mě, v kolika povídkách porotci nenašli skoro žádné stopy po prvcích fantastiky. To je to vážně tak hrozně nudný? Ta děcka nemají nápady? Myslí si, že jsme soutěž čehokoliv, co se jim honí hlavinkami? Pch.

Me by treba zajimalo, kolik autoru nas povazuje za chytre, sectele a vzdelane lidi, a kolik treba za honibrky nebo proste jenom nejaky pitomce co nic nepochopili. Mam podezreni, ze ti, co by potrebovali nasemu hodnoceni venovat nejvic pozornosti, si presne myslej to druhy.

Už jsem si několikrát říkala, že by nebylo marné udělat si ve zvláštním souboru přehled jednotlivých vět (zejména týkajících se pravopisu a gramatiky) a jen je podle potřeby kopírovat ;-)

A: Tak jak vám jde být konstruktivní, co? Letos je to obzvláště vypečené.
B: Mně to teda nejde vůbec. Mám dost ochromený rozhodovací funkce a napsání konstruktivní kritiky s tím zřejmě souvisí.
C: Jako ze se nemuzes rozhodnout a) za co jim vynadat prvni a b) jestli se vubec vobtezovat?

A: Víte, co by mohla bejt dobrá haluz? Nechat si číst Vidoucí do ucha syntézou řeči. :D
B: A jak si myslíš, že čtu Vidoucí já? Checht!
Dělá to za mě MS Edge ve Win10. Nepozná i/y a s/z, ale některé pitomě umístěné čárky ano, protože udělá/neudělá intonační odmlku na ne/patřičném místě. A hlavně pozná všechny překlepy, a třeba Agatha a Agáta je v jeho pojetí úplně odlišný chrchel hlásek. A taky je hodně slyšet, když je v jednom souvětí třikrát za sebou „který“. A mimochodem, pozná to i to ji/jí.

A: Budete teďka někdo na Trpasliconu? Hodíme Vidoucí seanci?
B: mám vziať sviečky? keď to má byť seansa?
C: Nezapomeňte při seanci na ochranná zaklínadla v asyrštině!
A: Hlavním programem bude proklínání autorů černou magií. :)

A: Cellindřino hodnocení [povídky x] zasluhuje zbrusu novou cenu Porotcovské prasátko!
B: Dám si Porotcovské prasátko do svýho medailónku!

Porotkyně 1 (píše zprávu messengerem): „Simtě, nejsi náhodou blízko Hustoprogramu?“
Porotkyně 2: „Asi šest metrů, proč?“

Já si zásadně nepamatuju jména povídek, obzvlášť když je to něco jako „Cesta“, „Setkání“, „Srdce“ nebo libovolná část těla, „Matka“, případně libovolný člen rodiny a podobně.

Pamatujete na blanité křídla? Tak v naší sesterské monitorovací společnosti se monitorují „klíčové slova“ a občas dokonce „všechna klíčové slova“

Byli jsme s Fladikem na Macbethovi v The Globe a bylo to prekvapive celkem blbe zahrany – takze se cloveku furt vkradaly standardni porotcovsky fraze, jako napriklad:
– ploche postavy
– podivne a ne zcela uveritelne motivace, nejasne propojeni mezi tim, co postavy delaji a co ma byt jejich motivace, obcas tam nekdo neco pronese a najednou vsichni delaj uplnej opak toho, co delali doted, coz je neduveryhodne
– clovek se v postavach ztraci, dve hlavni postavy mely obe plnovous, kabatec a rapir (nebocotobylo) za pasem
– zkratit ty priserny monology!!! (trikrat podtrzeno)

A: Má první „povídka“ na půl stránky obsahovala „moji Nemesis“ z loňského roku, a to „kápi“ … „osoba měla na hlavě KÁPI …“ Loni jsem těch „kápí“ a „kapucí“ měl přehršel!
B: Já čtu: „postava měla na hlavě okapi“. To by bylo aspoň originální!

A: Bojová scéna jako noha – smím v hodnocení požádat autora, aby si to nejdřív opatrně vyzkoušel s figurantem?
B: Jsem zcela pro a klidně i neopatrně.

A: Jaký je váš vztah k piruetám v boji?
B: Miluju bojujici pieroty! Jo, ty myslis piruety. Za ty nadavam Sapkowskimu, ze je zavedl, jinak jsem ovsem rada, zvlast kdyz pirueti protivnik…
A: Já si totiž myslím, že je to nejlepší způsob jak se nechat zabít v trapné póze.
B: Ano, pirueta v souboji skutecne jde, ale jen pod podminkou, ze doufame, ze se nas protivnik zhrouti v hysterickem zachvatu smichu a my ho potom snadno propichnem.

Prvek fantastiky by bylo čtyřleté dítě, které by těch šest hodin jen sedělo a nemělo žádný blbý řeči, hlad, žízeň, a nechtělo se mu čůrat.

Zatim letos 2x znasilneni a 3x bezne az expresivni techtle. Posledni dve byly techtle aspon relativne prezitelne.

Kdo si to tu stěžoval na sex v povídkách? To už byla lepší ta povídka, kterou bych překřtila na „padesát odstínů magie“.

To ale musí být hustá škola boje, když ženská zabije chlapa třískou! Asi ji vyučoval mistr Tříska.

Název jsem si nezapamatovala, zbyla ve mně jenom tahle hrůza.

Jak nakojit draka

Ewwww, jak autorovi nějak hezky říct, že je fakt nechutnej prasák?

Nepřišlo podezřele mnoho příspěvků z nějaké adresy typu @bohnice.cz? Mám pocit, že nečtu fantastickou literaturu, ale terapeutické texty!

Logika ovšem kvičí v koutě jako píchnutý vepř.

Vždycky jsem sice byla poměrně slabá v chemii, ale i já vím, že slova vzduch a kyslík nejsou synonyma.

Dneska odpoledne jsem děj stručně převyprávěla své jedenáctileté dceři, při některých částech obracela oči v sloup nebo se smála, ale nakonec řekla, že se jí to vlastně docela líbilo. Podotkla jsem, že to bude tím, že jsem vynechala ta kvanta nudných popisů a řekla jí jen kostru děje, ale i tak, zřejmě je cílová skupina a autorka jí nebude věkem daleko.

A: Mě docela fascinuje, kolik lidí píše blbě příčestí sloves vzoru tiskne.
B: Mě docela fascinuje, kolik lidí píše blbě. Mě docela fascinuje, kolik lidí píše.

Jakou udělá jedno chybějící písmenko hned změnu významu:
obrané vymoženosti x obranné vymoženosti

Pokud máš pocit, že máš tendenci víc radit lidem, kterým je třináct, tak si představuj, že je třináct každýmu :-)

Hradby mají tři metry, hradni budova je o metr vyšší a dle oken má tři patra.
V celém textu není jediná zmínka o trpaslících…

Obskurni spin-off diskuse o necem, co s Vidoucima v podstate nesouvisi = dukaz, ze i blba literatura muze cloveku rozsirit obzory a inspirovat ho.

Letos nak maj vsichni neco proti zenskejm.
Mam 2-3 kousky, kde se vyhradne zeny meni na krvelacna monstra a podobne.

Odstavce odsazeny mezernikem, podivny nadpisy, podezrely uvozovky, mezery pred vykricnikama a dalsli veci uz jsem davno prestala komentovat.

Fladik ted ma rozectenyho nemecky Der kleine Drache Kokosnuss. Je to pro maly deti, takova bavorska zalezitost, ale zapletky a sileny dobrodruzstvi o dost lepsi nez leccos, co jsem letos videla ve Vidoucich.

Já mám pocit, že jako porotci sneseme teda mnohem víc než většina normální populace.

Neví, že dobrá povídka, stejně jako sex, který popisoval v prvním odstavci, musí mít vyvrcholení.

Ale určitě ho potopíme ne proto, že jeho pointa nebylo překvapivé vyústění děje, ale pouhé vysvětlení teorie, na kterou přišli s ostatními studenty ČVUT v hospodě, ale proto, že jsme nesnesli chytrou satiru a popíchnutí našich útlocitných panenských prdelek.

Nezda se vam, lidi, ze vseobecne mame letos „vic nez normalne“ meta-povidek, co si „pohravaji s nazvem souteze“ a „ctveracky na nas pomrkavaji“ a kdesi cosi?
Ja mela dve v relativne maly davce a musim rict ze me nebetycne sraly obe.

Probíhala už někdy soutěž o nejpitomější jména v povídce?
Měla bych pár kandidátů…

A: jj, počíta sa len text, aby sa súťažiaci nesťažovali, že dlhšie názvy sú penalizované oproti kratším :)
B: Za chvili si budou stezovat, ze blby povidky jsou penalizovany oproti dobrejm

Mnoho informací porotcova smrt.

A: Pomoc! Jak se překládá: „To je ale dementní slátanina!“ do jazyka konstruktivní kritiky?
B: Slátanina = „Povídka je velmi nekonzistentní.“
Dementní = „Zřejmě jste si nedal čas ji pořádně propracovat.“

Proč mi word vždycky slíbí čtyři stránky a na třetí si to rozmyslí a hlásí sedmnáct? :(

A: Čekala jsem, že budu trpět jako porotce i čtenář. Ale že budu trpět i jako mzdová účetní, to jsem vážně nečekala.
B: Já běžně trpívám jako architekt, stavitel, šermíř i horolezec.
C: Jako lingvista to mám v popisu práce, takže netrpím, ale objevuju nové zábavné odchylky :)

Moje kriterium docela casto je: kdyz o tom premejslim jeste druhej den, tak tomu vetsinou dam ano, protoze spatny povidky okamzite zapominam, zatimco ty, co mely myslenku nebo neco, co „ve mne zustalo“, si pamatuju dyl, a pro me je to znamka punku.

Nasla som prvok fantastiky: 5-nasobny plat v statnom sektore pre pokusneho kralika podivneho vyskumu. Haha.

Mily autor, bez ohladu na to, ako vysoko hodnotite svoje znalosti, ste vol, ked sklonujete latinske mena podla Harryho Pottera a nie tak, ako sa maju.
S laskou, porotca.

Jo takhle. Uz vim, odkud vitr vane… Vono mi to nedavalo smysl, protoze to nedava smysl.

Já bych se královsky bavila! … kdybych nevěděla, že tu povídku mám ve várce taky!!!

A nám přitom stačí ke štěstí gramatika, logika a děj…

Jj, to je ono. Jsem sice pravnik, ale mam silny pocit, ze takhle gravitace nefunguje.

Chcela som ďalšiu várku? Chcela! Zdalo sa mi to podozrivo dobre? Zdalo! Zaslúžim si to? Ani bohovi!

Atlantida si odhlasovala tzv. Altlaexit a začala driftovat od Evropy. Pak zjistila, že to nestačí, a potopila se.

Vážený autore. Jsem velice nadšený, že alespoň někdo zaslal kvalitní příspěvek i do naší paralelní soutěže Nevidoucí. Vaše využívání čárek a i/y si nezadá se sebelépe naprogramovaným generátorem náhodných čísel. Vaše práce se slovosledem je vysoce kvalitní prevencí Alzheimerovy choroby a naopak absence kvalitního děje nezatěžuje paměťové buňky. Takovéto příspěvky jsou ozdobou naší anticeny.

A: Koukám se na své poznámky k jedné povídce, aneb ať žijí automatické opravy – vím bezpečně, že jsem včera jako poslední poznámku psala: „Tak to je fakt slátanina.“
A dnes kouknu a co tam je: „Tak to je fakt slanina.“ :-D
B: Myslím, že „slaninu“ přidáváme do slovníčku porotce Vidoucích hned vedle „kyberpunče“.

Přímá řeč! Jmenuje se to do pytle práce přímá řeč! Umí to napsat i moje dcera, která je na prvním stupni ZŠ!

To je tak neskutečně ploché, že by si na tom člověk mohl udělat palačinky!

Kdybych chtěla svůj „Kýbl sraček“ poslat do Vidoucích a pak se kochat úpěním porotců, taky bych ho neposlala pod svým jménem, ale třeba jako třináctiletý Vojtěch „Legolas“ Vopajšlík.

new weird nerovná se wtf, takže pokud je to wtf, tak to nutně nemusí být žánrovka, ale prostě autor hledal, kam ten svůj výplod zařadit a řekl si, že tohle zní dobře :-D

V povídce [x] je jedna z postav Chuck Norris! Dokáže odříkat Fibonacciho posloupnost! CELOU!!!

Prostě mi to asi přišlo, jako kdybys četla Máchův Máj a na konci toho všeho, zborcené harfy tón, ztrhané strůny zvuk, atd. zaznělo Hynku – Viléme – Batmane! :D

Nesouhlasím, ale raduji se z našich odlišných názorů ;)

Kdyz nekoho upalej, tak neumre na to, co si autor mysli. Jekot, ticho a hned potom pach spaleneho masa je uplne mimo. Abych vas obstastnila nekolika nechutnymi detaily, pri upaleni clovek vetsinou umre bud na uduseni nebo na tepelnej sok a ztratu tekutin (v podstate se spece vedrem), oboje dlouho pred tim nez ho vubec vobliznou plameny.

Já se živím tím, že čtu, co se někde píše, a jsem zvyklá všímat si toho, co se tam nepíše.

A: BTW měli jste tu povídku, co von posílá sekvenci prvočísel, a je v ní devítka?
B: Na to je důkaz! Ten umím!
3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo a indukcí je 9 taky prvočíslo, protože 11 je prvočíslo, a 13 taky!

A: Snažím sa smoliť slovné hodnotenia… tak už jsem počula všetky podcasty z minulého týždňa, vyprala dve pračky, vytrela, umyla riady, upratala jednu hromadu, videla niekoľko TED talkov, prečítala článok o příčinách nevery a niekoľko článkov o slovenských prezidentských voľbách. Nápadne mi to pripomína dobu, kedy som písala diplomku. A ako prokrastinujete vy?
B: Já mám výmluvu, mám psát bakalářku! Takže už mám dalších deset levelů v jedné hře. A pokročila jsem se čtením. A teď jsem dokonce po dlouhé době zajela k rodičům na návštěvu :-D
C: Já si čtu hlášky z hodnocení z minulých ročníků.

Mně se letos mezi přečtení povídek a jejich hodnocení nacpal porod a nějak mi to zresetovalo mozek a často sem se dostala jen k těm povšechným větám.

Hrdina je lepší než prostí vesničané, protože má tajemný původ a Poslání. Poslání je k posrání.

Jak to, že nevíme, jaké ponožky měl protagonista v každé scéně? Zásadní detail, který nutně potřebujeme…

Logika. Loooooooogikaaaaaaaaaaa. (dle vzoru Bóbika)

Jediný důvod, proč všichni tak opěvují venkov, je, že tam nežijou!

Hele, ono to bude strašidelný. Ono to je jako fakt strašně strašidelný. Budete se báááááát. Já teda nevím čeho, ale budete!

Příspěvek byl publikován v rubrice Novinky a jeho autorem je Cellindra. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

Napsat komentář